自我的人生

（相册地址：http://www.yupoo.com/photos/guozy191/albums/4797840/）

Part1

Up in the Air 中，乔治克鲁尼要解聘一个有着法国蓝带证书但是做着另一份工作的人：

--How much did they first pay u to give up on your dreams?
--27 grand a year.
--And when were u going to stop and come back and do what makes u happy?
--Good question.
--I see guys who work at the same company for their entire lives, guys exactly like you. They clock in, they clock out, and they never have a moment of happiness. U have an opportunity here, Bob. This is a rebirth. If not for u, do it for your children.

Part2

最近一直单曲循环《我对自己开了一枪》，我想，我只是缺乏推翻一切用心沉潜的力量，诚然，所谓的温水煮青蛙，也欣然的接受，人的适应性和自我放逐，都是成长过程的无法逾越的障碍。

什么状况其实不必讲
反正人来人往每个人都有伤
什么难处就让他随便滋长
反正世事无常没必要在夜里翻墙
若不是真累了
怎允许让身体渐渐的褪色
我是什么颜色
是不是我选择的那款狠狠的红色
那一夜我对着自己开了一枪
我看着自己身上的伤
然后礼貌的笑着说对不起把你弄脏
再补一枪
直到彻底毁掉我脸上的妆
直到看不见我等待的渴望
然后缓缓的轻轻的美丽的洒在地上
什么状况其实不必讲
反正人来人往每个人都有伤
什么难处就让他随便滋长
反正世事无常没必要在夜里翻墙
若不是真累了
怎允许让身体渐渐的褪色
我是什么颜色
是不是我选择的那款狠狠的红色
那一夜我对着自己开了一枪
我看着自己身上的伤
然后礼貌的笑着说对不起把你弄脏
再补一枪
直到彻底毁掉我脸上的妆
直到看不见我等待的渴望
然后缓缓的轻轻的美丽的洒在地上
啊有些话讲了等于没讲
再多的配合又怎样
若不是你在现场
那一夜我对着自己开了一枪
我看着自己身上的伤
然后礼貌的笑着说对不起把你弄脏
再补一枪
直到彻底毁掉我脸上的妆
直到看不见我等待的渴望
然后缓缓的轻轻的美丽的洒在地上
我想我心碎了
谢谢你那么的安静的捧场

Part3

过了这个春节，是否可以给自己一些勇气，我对自己说。

（戴佩妮-我对自己开了一枪）

看了半天，好像在安吉也没有拍什么照片……还有下午去的漂流，不能拍照片……还好没带相机去漂流……不然就全毁了……

（传送门：http://www.yupoo.com/photos/guozy191/albums/4771526/)

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（江美琪-原来我们如此平凡）

一天，很短。

早起，亲吻下熟睡恋人的额头，你转身，继续睡下；

下床，进厨房，备料炖汤，淘米洗菜腌肉，窗外的风刮的厉害，厨房里面也没有往常的闷热；

中午，当季蔬菜、糖醋小排，绿豆海带排骨汤，边吃边看着电视里面播着明星结婚的小专题，突然有种冲动，结婚会是什么样？在大家的见证下，就我和你，我会不会也会听着听着就突然眼泪鼻涕一大把，那样子，一定很可笑吧？

吃完饭，我玩游戏，你洗碗，吃着昨天煮的花生，今年的花生好像没有去年的好，大概是超市买的关系，确实没有马路边卖的好吃，你在客厅说记得给你留点，一会要来吃；

下午，各自午觉，你睡客厅沙发，我睡房间榻榻米上，各自香甜；

午觉后，你出去洗车，回来的时候带了盒抹茶红豆蛋糕，为昨天的生气道歉，然后一起在房间看电影，本来看《newyork，i love you》,有点沉闷，就换了《关键第四号》；

晚饭，梅花过境的夕阳，天蓝的醉心，拿起相机，拍了几张，转身放好相机，继续热菜热饭；

晚饭后，各自喝杯酸奶，你在客厅看电视，我在房间里面看微博，想想，又是一天过去。

一天，真短。

（王菲-半途而废）

（梁静茹-我不害怕）

（石进-夜的钢琴曲五）

（杨乃文-分开）

（李正帆 — 二月三十一）

最近妈打电话过来，最多提到的，就是FH。

这个大概是我没有预想到的。

春节后那段时间，我妈总是试探性的问我和他的关系，然后还是建议我去找个女朋友结婚，大概她从心里还是对这事有种不安定感，我了解她，毕竟她这辈子不幸福过来的，她也害怕我在这条路上走到黑，所以我还是淡淡的安慰她，给她信心，给予她我能够感受的。

4月，大概是我过年表达的意思让家里的长辈们不满意了，爷爷奶奶变本加厉的要求我爸我妈催我结婚，那段时间我妈电话里说话就有点不受自己控制的恐惧感，我能够感受得到，只是我并不能帮上她，终于有一次我妈被爷爷奶奶逼急了又打电话给我说结婚的事情，我就打了家里的固定电话骂了爷爷奶奶，虽然说这种举动是很不孝的，但是没有办法，为了妈能够好好的，我只能选择让他们安静点。

大概那次的电话发挥效果了，最近妈的电话里面情绪安定了很多，每次电话过来，大致都在说我们两个要好好的，要开心，要对对方好，我总是回应说恩好的，大概也只能这样安慰她来让她安定以及相信总是有美好的明天在等着。

心有些酸。

FH的妈又来上海看他了，看得出来，其实她很想要和FH住在一起，照顾他的生活起居，看着他们生孩子，然后享受一般家庭的天伦之乐，只是，FH给不了，因为他和他老婆不准备要孩子。

所以，究竟什么才是真正应该做的事情？我妈和他妈，那个更幸福？

我不知道。

也许，我也不想知道。

我现在只想做的是，暂时维护现有的状态，先过下去。

很多事情，多想，并不是件好事。

（雷光夏-妈妈与我）

（其实我并不怎么听过这歌，只是虾米里面正好挺好，名字也挺应景的，就用了）

春三月，此谓发陈。天地俱生，万物以荣。夜卧早起，广步于庭，被发缓形，以使志生；生而勿杀，予而勿夺，赏而勿罚。此春气之应，养生之道也。逆之则伤肝，夏为寒变，奉长者少。

——《黄帝内经.素问.四气调神大论》

（1）裸

过了一个冬天，觉得包裹的身心都有种无法言喻的压抑感，于是拍了一组裸的照片，虽然和想的有些差距，但是好像代人受过的纸娃娃，用焚烧来代替心中的涅槃。虽说是蒙骗，但也觉得心里似乎放下那份压抑感，顺着这个春三月，发沉些什么东西出来。

（篇外：用微博多了就知道，这个圈子很浮躁，浮躁的只剩下求粉和露肉，为了看不到摸不着的粉。其实我认为身体是很私密的东西，只有同床共枕的人才享有窥探的权利，在一亲芳泽之后宽衣解带共赴云雨。所以，你有权利认为我裸而求粉，我也有权利认定你一直未进入我的世界，谢谢）

（2）困

3月中旬，初中死党来上海玩，多年不见，聊得甚欢，和fh还有她去了喜多屋去了外滩，看的出来，这次的旅行对她不仅仅只是一次旅游，也是一次自己与自己内心的对话，对于爱和自我的探寻，很多人都被困，究竟怎样才能各方平衡，很难，但回归到事物的本质，只有爱，才让你无私而包容，不必纠结于事物于外的纷繁。

（篇外：阿若优说：土相星座的人沉迷于物质世界的桎梏，只有打开自己，开放自己，才能超然与这些执念之外，to SS，我了解摩羯对于固有世界的执念是你们的魔障，但只有打开自己，才是真正疗慰自己的良药，大事化小，小事化了，会让自己更快乐，其实，手心手背都是肉，何必为难自己）

（3）苛求与责难

所有的东西，只要累积，就会爆发。

很对不起，我不应该对你发火，我只是那时候头脑冲动，毕竟打浦桥那边离我们公司很近，而且我想，每天能够多2个小时和你在一起享受相处的时间，为什么不好？总比现在每天晚上回来，匆匆吃了饭，一晃眼，又是洗澡时间，然后睡觉起床上班，两点一线。

大城市的无奈，也大概只是这些无以说出的痛吧？

也许你说的都对，毕竟我们和她们各方面还是有代沟，有时候企图心太强，也不见得是件好事。

谢谢你，没有当场对我发火，对于执拗的我，你选择平静的安慰我，虽然我那时候是有点被冲昏头脑。 

（杨乃文-Fake Plastic Trees）

我想每个人都有梦想，总有这个那个的希望修改，修改掉那些原有的设定，那些让自己不爽的设定。

小时候最讨厌的事估计就是被同学讥笑为娘娘腔吧？无其他，谁喜欢被冠上这么一个莫名其妙的外号呢，但是能怎样呢，日子还不是一样过。上了初中后，书上说青春期发育以后喉节会变大，声音会变浑厚，突然莫名期待，真的吗？可惜，除了增加了对于打飞机的欲望外，貌似老天开了个莫大的玩笑。到了高中，热爱起王菲来，最喜欢边骑车边大声跟着卡带里的歌唱，偶尔引来路旁人侧目时心里就会想，关你屁事，浑身透着不屑的气息。大学毕业后，经常和一班好友浪迹KTV，点了一堆歌后，然后就变身让人生厌的麦霸，偶尔朋友就会嘲笑我，咋老点女人的歌啊，我都说，没办法，key比较高，只能唱女人的歌了。

所以，貌似我也活了下来，还活的挺自在，不是吗？至少这个声音和我心底的那个kid，一样活泼，和保有赤子之心。

（苏打绿-飞鱼）

（一）懒性子

其实我是一个十分偷懒的生物，过年的时候还对自己说要多多看看书写写字之类的，可是年一过完，整理整理过年的照片什么的，再加上上班围脖什么的七七八八的不利因素大爆发，更让自己的懒性子爆发的无以复加，所以，人还是要有点喜欢的能够不断钻研的东西，这样才有动力继续不断的努力下去。

 （二）东街口天桥

听说东街口天桥要拆，所以就回去说要拍要拍，可是转来转去，拍了好多照片，看了各种不如意。机器是种很有意思的东西，当你心情平静的时候，貌似拍出来的照片就比较平静，如果当你心浮气躁的去拍，回去看就各种不满意，所以也就作罢。倒是大年初一那天出了很多事情，下午却还合家团圆的和表弟堂妹姑姑婶婶去走南后街的时候，在准备回去的时候，看到灯笼和天桥，就觉得，恩，这就是我想要的，也不管路人的眼光，单脚立在路边的桩子上拍了好几张，最后选了2张比较稳定的图像。大概这是最后一次看到了吧，对于我们是新一年的春节，对于你却是终结，没有更好的结局。

 （三）吃

春节貌似就是各种吃，什么都吃，什么都敢吃，什么都能吃，丢下一切姿态，丢下一切束缚，肆无忌惮的用着各种食物，将自己撑成一个胖子，直到春节结束后才恍然醒悟，可惜已经变成一个胖子了。但是，一年不放纵自己一次，还有什么时候能够这样呢，套句林夕的词：因为你的甜点那么体贴/于是把我过去的钢铁/一下子都毁灭，不是吗？

 （四）旅行的意义

坐火车是件很苦楚的事情，尤其在卧铺上，睡又睡不着，又没有事情可以做。看看书？车子在晃荡晃荡中人就很容易累，看书更容易累；吃东西？没胃口；和别人聊天？对于有自闭症的我，其实巴不得眼前的人都消失，那样也许能更快活点。万般无奈下，只好拿起相机自拍，顺便拍拍别人。其实我现在还是很羡慕很多摄影师，能够心无杂念的拍别人的正面照，我总觉得当我的镜头对准别人的时候，如果是不熟悉的人，我会十分的不安，所以，其实我只是一个胆小的记录生活者。

 （五）老巷以及失去的时光

某个阳光灿烂的午后，你会不会想起儿时骑着单车，穿梭在各个小巷，无忧无虑的日子？光从树的缝隙中泻下来的时候，是否会有种恍如隔世的感觉呢？

（张悬-儿歌）

（1）忆

上一次来武汉是去年12月，公司培训。

因为培训，所以也没有怎么走动，一是因为没时间，每天都忙各种事情到12点，比正常上班还忙；二是真不想逛，从汉口火车站走出来的时候，我已经对这个城市的印象差到极点。

但是通过天河机场的安.检以后，突然莫名的感伤起来，于是，我拍了一张照留了个念。

离开是为了再相逢。

（2）梦魇

去年12月上旬的时候，FH问我：元旦和我一起回去吗？
好的，我淡淡答道，然后打开携程订了机票和酒店。

出发前的几个晚上，每天都做恶梦，梦到飞机坠.落，每次都被惊醒。

出发的上午，我默默在心中念，不会有事的。
坐上前天预定好的的士，从家到淞虹路，听歌玩手机游戏，一路到浦东机场。
到机场的时候，已经临上飞机只有不到30分钟，飞机已经关闭了登机牌的发放。

突然在机场慌了神，我从来没有忘记留1个小时左右时间做登记用，为什么今天会迟到了？

为了赶时间，我们只好换了航班，花了冤枉钱。

就当破财消灾吧，我在心里默念。

（3）婚事了

31号，LB问我：FH结婚，那你呢？我淡淡笑着问他：那你和J呢？

2号晚，FH笑靥如花，唯一缺点就是WAJ笑的有点不自然，我默默拿着相机记录着点点滴滴，也许是太希望将感情注入到照片里面的关系吧，后来将照片拷到电脑上看，没有几张满意的，就如注入了不好意念的水，无法结成完美的冰晶，让人生厌，只好说新相机没有磨合好来搪塞过去了。

我始终是无法置身事外，在这场婚事中。

（4）伤

其实也没那么伤，只是，突然的无力感而已。

2号，在FH家吃早饭，WAJ她们没去在酒店休息，FH妈还是热络的准备着早饭，我和FH还有他爸妈一起吃了早饭，可以看得出他妈很开心，毕竟算是完成了一件心事。吃完饭，因为FH穿了牛仔裤回去，他妈觉得不合适，就一起去了街上买裤子，转了几家，买了一条休闲裤，顺便还买了一件新的羽绒服给FH，然后回去吃中午饭。午饭还是我们4个人吃，因为WAJ说难受就没来吃，吃完下午就化妆，然后就结婚了。

为了什么？

突然想起FH妈说的一句话：他不结婚生孩子怎么可以？

好像从去年6月我妈中风以后，我就没有开心过。
一方面，妈病了以后就精神不稳定，所以这成了我一个心病；其次，妈病了以后就经常打电话给我，间接将负面情绪传染给我，所以这半年来，我其实最讨厌的事就是接我妈的电话，因为，它让我知道，人之于这个社.会中的无力感。

结婚真能解决问题吗？
FH的婚房床上铺了红枣花生莲子和桂圆，明眼人都能看出来是早生贵子的意思。

我们大了，再也不能天真的相爱了。

（林晓培-访问上帝）

（更多内容请访问：http://gettingguo.blogbus.com/）

（李漠：最好不想见）

那天去别人家吃饭回来，我就在想，为什么我不开心，明明是很开心的一顿饭，大家吃吃喝喝聊天，可是我始终没有参与进去，到昨天的快递的事情，为什么？我在想，我失去了什么，让我这样不开心？今天上午我想了想：那天晚上你说买单反不尊重你意见、买猕猴桃时候我有说过在水果店尽量不要买猕猴桃，一样的，你最后还是买了；还有昨天到的家用的东西，你很有意见，但是不是已经说了要退了，你还要继续说？有时候我觉得我很不快乐，是不是我真的做的很差，所以你要一而再再而三的呵斥我，对于你来说，我是不是只是家里养的宠物，没有独立人格？我了解你爱发脾气，可是我也不喜欢被说，我想我每次如果有什么问题，我都会先想想这个是否有必要说的，如果是小问题，那就算了，没有必要拿小问题来为难对方，还有关于交友的问题，我会在不伤害我们感情的基础上经营，请不要在这个问题上绕不过去，你我都是成年人了，都有自己的处事原则以及评判标准。
3年是一个坎，关系到下一个5年以及10年，我希望，你我都是拥有独立人格的人，而不仅仅是你的宠物或者小孩。
（外一篇：豉油鸡
昨天做的豉油鸡我上次在粤菜馆吃过很好吃所以想做给你吃，上汤白菜也是前两天吃的觉得好吃做给你吃，宁波烤菜上次和同事吃了好吃所以也是想做给你吃。这两年学西点失败了那么多次也都是为了做好吃的给你吃。这不重要，因为我爱你。你说我总不变，我们第一次大吵因为你每次都迟到，再后来，我都慢慢等你，不催你，因为我知道催你没用，只会让你心情不好。你总是说爱我，连魏安君都知道你妈让我搬出去我不可能再回来，我只想着让你不用被你妈烦就不说那么多。你每次生气都是我主动找你讲和，因为我知道不管是谁的问题，你都不可能退一步为了我们的感情考虑，你是自私的。所以亲爱的，你说其他的，我无所谓，但是你说我没用心做菜给你吃，对不起，不要亵渎我对你的爱。）

（林俊杰-握不住的他）

01.她说：2010年，孙燕姿，她写的开头；

02.爱笑的眼睛：2005年，徐若瑄，狠狠爱，人多半爱自己，我也一样;

03.只对你有感觉：2007年，飞轮海&hebe，口水歌；

04.当你：2003年，王心凌；毕业前在宿舍里面下了她的歌，林晓培之后签约艾回的第二人，也许没有想到以后会走甜心教主这条路，本来人生就没有选择权，只是当初的声音青涩，更让人觉得可贵；

05.一眼万年：2006年，S.H.E，很熟悉的口水歌；

06.保护色：2006年，张韶涵，06年的KTV里面，唱了珊瑚海还有香水百合，后来才知道，越紧紧抓住的，越容易失去；

07.握不住的他：2006年，萧萧，大一买了Beautiful Angle，只是可惜，第二年没有发片，第三年以后就慢慢淡忘了，到06年出新片就觉得十分可惜，虽然很好听的专辑；

08.心墙：2008年，郭静，托了陈小霞，郭静能在第二张专辑就很多人能够记得她的歌，可是邻家女孩的角色，始终不是好的定位；

09.我很想爱他：2006年，Twins，不熟；

10.一生的爱：2008年，李冰冰，真的不熟……；

11.记得：2001年，张惠妹，其实这么多年来，我还是最喜欢Elva在我就是我的演唱会上唱过的，破音+哽咽，才最让人感同身受；

12.完美新世界：新歌；

13.I AM：新歌；

14.真材实料的我：新歌

（MV：江美琪-朋友的朋友）

我正在老去，你呢？

看到你圆了一圈的脸，那年傻傻爱你的我，是否会后悔？

大学的爱情，单纯而青涩，更可悲的，是我以为你和我是一样的。

只是这么多年了，你依然还是喜欢用高傲的语气来隐藏你内心柔软的部分，而我，依然默默低着头看着你慢慢的吃，慢慢的，听你说着这些那些。

其实，我是一个不善言语的人。

所有的那些哀伤，都留给你，大二下的我。

（请点击播放：魏如萱 - 一颗尘埃）

大雾锁都。

Part 1

是夜，大雾。

光从路灯上倾泻下来，和路灯边的雾形成一条条的线，仿佛带有生命。

空气中有股很熟悉的味道，熟悉的让人觉得安心，就好像街边的情侣靠近后彼此身上熟悉的味道。

好像，也不是那么冷，这个冬天。

Part 2

LB和小小熊上个礼拜搬家了，我没去送行。

只是我那天想起LB说的，你把这些贺卡存下来，以后翻出来，就会意义了。

所以，我翻出那些贺卡，突然觉得失落。

时间的距离，怎么算？

Part 3

清晨，大雾弥漫，能看到的只是前面路人淡淡的背影。

开着车慢慢前进，突然觉得陷进时间的隧道，一下一下的清晰起来。

原来，只是太阳出来了。

人生美景犹如雾霭，阳光照来，终将散去。

P.S：有些事，不想起来，不代表它不存在。

Part 1

我恨我自己。

懒惰、放逐、没有目的，每天无所事事。

曾有一段时间我认为是人人网让我沉迷，但是我发现错了，是我自己的不断放松，才导致现在的这种状况出现。

第二年，每个公司的第二年都是我出现瓶颈的时候。在CCCL，第二年是我突破最大的时候，也是我迷茫的时候，正好当时感情出了问题，所以我选择放弃工作去上海找回所谓的爱情；在WHH，第二年是我在感情稳定后，终于鼓起勇气离开。前一次也许是不稳定的做法，但第二次，是我确定了以后的想法。

而现在，第三家公司的第二年也马上就要划上句号。

这之后，是否能问心无愧的对自己说，我已经可以到更高的位置呢？

我还不敢说。

今天我推掉了一个猎头的推荐，新工作是做HGDS的餐饮渠道的trade marketing，预计能够给到15-20w的年薪，比我现在的年薪整整成长了1.5倍。接到电话我并没有很高兴，一是我了解餐饮渠道的trade marketing并不好做；其次是对于自身能力还有一定的疑问，是否真的能够胜任；第三可能是对于现阶段安逸的生活有依赖感，所以，最后我友善的推掉了猎头的电话，回到现实。

本来早上到公司准备将一个拖后很久的项目的漏洞补上，结果一早又是没有什么劲头，于是又打开英雄无敌，玩了一个上午，下午吃完饭回来本来想在桌上趴一会小睡一下（今年基本上每个下午我都会趴一会，一是确实今年的工作量比去年小很多，手头的空闲时间太多，其次是对于业务模式已经很熟练，所以太多的事情并不是很上心的去做吗，结果是越来越懒），结果很久都没有趴下去，心情特别烦躁，于是又开了英雄无敌又开始玩了起来，然后就接到了猎头的电话。

真的不能懒下去了。

今年定了那么多目标，好多都完成很少：准备想了解了解心理学，结果看了几本书的部分，就再没看下去，浅尝辄止；本来准备今年内学会人体经络以及进一步在中医上有所收获，可是借来的书每次翻上几页就放在一边，唯一一本《求医不如求己》是妈生病了在福州没事可做的情况下看完的，也只是囫囵吞枣看完的；而对于星相学的研究也仅仅止步于对于星相的了解没有更进一步的去深入了解；而西点更不用学，三天打鱼两天晒网，也只是入秋了以后能够每周四都做，虽然进步了一点；中餐上，今年一年也没有得到很好的结果，也只能说水准不稳定了。

我恨自己的不努力，虽然一直以来我的热度都只有三分钟。

但是，如果再不努力，所谓的经验也终会被那些年轻的血液所代替，到那时候再后悔，就晚了。

明年是关键的一年，关系着后面所有事情的开展，请不要再偷懒了。

Part 2 

其实某些时候我并不特别喜欢上海人，尤其是他们把你当外地人时候然后迅速用上海方言把你隔离的时候。

这些存在于骨子内的优越感，让我觉得冷漠和无助。

而我，从小就是一个自卑的人，因为我一直都是一个外地人，从小到大。

所以，我有时候特别羡慕你们，能够迅速与其他人建立联系，这种联系，是我无法建立的，因为我，是局外人。

(田馥甄-我对不起我）